1. Não rematarás contra a baliza do glorigozo
  2. No caso de teres jogadores talentosos deverás:
    1. Gerir os cartões de forma a que veja o quinto no jogo imediatamente anterior
    2. Caso não seja possível, o jogador deverá ser expulso no jogo imediatamente anterior, se for 2 jogos antes serão aplicados 2 jogos de castigo de forma a se manter a justiça divina
    3. Se o jogador tiver tido algum tipo de relação prévio com a insituição sofrerá uma lesão a meio da semana que o impossibilitará
    4. [Regra Lito Vidigal] Em caso de dúvida enviar um fax com 5 dias de antecedência para os escritórios da catedral. O glorigozo responderá quando lhe der jeito. E pode ser a 3 horas do inicio do jogo.
  3. Lesionarás, pelo menos, 3 jogadores nas semanas anteriores ao jogo.
  4. Permitirás que qualquer remate de um talento do glorigozo seja golo! Caso o remate não seja promissor deverás colocar mão à bola ou fazer uma falta grave de modo a que seja marcado penalty!
    1. Dar-se-á mais valor à falta que provoque expulsão.
  5. Aceitarás que a data do jogo seja alterada para uma que não te dê jeito. Mas que seja proveitosa para a carnidagem.
  6. Aceitarás mudar de campo para um que permita levar mais lampionagem, mesmo que fique a 400 kms do teu estádio.
  7. Aceitarás vender bilhetes ao preço que o glorigozo quiser.
  8. Não te queixarás da arbitragem, por mais tendenciosa que seja
    1. A não ser que, por acidente, seja a teu favor. Aí deverás repudiar tudo!
  9. [Regra Calabote] Aceitarás o tempo de compensação estipulado pelo decreto “7 minutos ou até o benfica marcar”
  10. Na semana de preparação do jogo tens de treinar a táctica de 10 (ou menos) vs11 (ou mais).
  11. Tática recomendada passa sempre por usar menos defesas que jogadores de meio campo (exemplo 2x5x2).
  12. [Regra Pedro Martins] Antes ou depois do jogo serás obrigado a elogiar e dar o rabo à carnidagem e não poderás em circunstância alguma criticar a arbitragem ou agressividade dos jogadores do lampiódromo;
  13. Aceitar a nomeção de Capela como uma justiça divina e pedir perdão ao senhor (LFV)
  14. Na flash interview, no final da partida, deverás elogiar o glorigozo e desmentir qualquer tipo de benefício que tenha ocorrido em seu proveito.
    1. Caso tenhas sido ajudado, por nosso manifesto azar, deverás assumir tudo e dizer que te envergonhas de pertencer a este futebol! Nem que seja um lançamento mal assinalado.
  15. Sempre que o Talisca for a conduzir a bola, deves-te desviar no preciso momento em que ele passar por ti para dar a sensação que é craque e, assim, facilitar a vida aos nossos lacaios na comunicação social.
  16. O Talisca é um artista. Não faz faltas.
  17. Caso o árbitro não marque fora-de-jogo num lance limpo para a tua equipa, deves parar de correr na mesma e olhar para o fiscal de linha, de forma a que a equipa do glorigozo recupere a sua posição em campo e o lance deixe de ser perigoso. Se protestares e fores expulso, tens bonus!
  18. Bate palmas quando for golo do Jonas.
  19. [Regra Bruma] Deves pedir desculpa pela talochada que o “Nosso Enzo” te deu mesmo que o gajo já não jogue no benfica.
  20. Deves assumir que qualquer decisão de Luisão é a correcta mesmo que o gajo seja do clube adversário. Afinal é um tipo com experiência e tal. Respeitinho aos mais velhos é muito bonito.
  21. Não cobicarás a mulher alheia. Leia-se arbitro.
  22. Sendo treinador, forçarás a tua expulsão caso permita que a tua equipa perca.
  23. Tirarás o jogador que melhor está a jogar.
  24. [Regra David Simão no Arouca] Caso marques um golo sem querer, nunca mais rematarás à baliza e não marcarás cantos nem farás cruzamentos durante o jogo.
  25. Se estiveres a um raio de 10 metros do banco do carnide tens de aceitar que o cuspo do Jorge Jesus é como uma benção.
  26. A memorabilia mais preciosa que podes levar de campo é uma pastilha mastigada de JJ. Se estiveres na tribuna, é outra coisa igualmente branca.

Escrito em colaboração com O Rapaz de Verde e Branco, @andrerodpt e @jgoliveira

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